Al verlo, su compañero le pregunta:
- ¿Que te pasa?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!
Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros.o.
Oye,
¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé,
ni me importa.
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú. (Carla)
Que le dice un esquimal a otro? - hola escalope. jeje. (Ainhoa)
Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!
– le dice una madre a su hija. - No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces.(Thomas Day)
Esto era un hombre tan flojo tan flojo tan flojo que no deshacía la cama por no tener que hacerla al día siguiente. (Eduardo Ferrete)
Esto es alguien que vende su coche para comprar gasolina. (Eduardo Ferrete)
¿Por que el talco es blanco? por que asi lo hicieron (Manuel)
Un turco, se ahoga, pide socorro, un señor le dise deme su mano ,el grita:nunca! , el señor le dise tome mi mano, grasias, me salvaste.
Si te tomas una foto con flash, superman se pondra celoso.!!! (Jose Juan)
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue: "Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le contesta: "Bah, si no se le entiende nada". (Gustavo)
¿Qué es el bote? - El esposo de la bota. (Juan)
VA UN VIEJITO AL COLMADO A COMPRAR $500.OO DE PAN, LE DICE EL VENDEDOR, "SE LE VA PONER DURO", VIEJITO: "A PUES DAME $1,500.00. (Channy)
¡Mama, mama, que las lentejas se pegan! Dejalas que se maten. (Pedro Herrera)
Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia (Isabel Maria)
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole. - ¿este niño tartamudea siempre? - no solo cuando habla (José Ramón)
Esto es un tonto k ba al medico y se señala con el dedo en todo el cuerpo y le responde el doctor eso es k t as partido el dedo. (Antonio)
Un individuo se compra un coche deportivo y se lo enseña a un amigo. Muerto de envidia, éste, decidido a tener un deportivo como el de su amigo, pero sin dinero para comprarlo, coge su viejo coche y le pone una raqueta. (Lucía)
Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima. (Batuti)
habia una vez tres hermanos tonto nadie y ninguno..
un dia ninguno se cayo al pozo y tonto fue por ayuda y tonto le dice al policia nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia dice usted es tonto? si mucho gusto (Estrellita)
Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto. (Gabriella)
¡Mamá! ¡mamá! en la escuela me llaman peludo y la madre dice al marido: ¡manolo! ¡manolo! que el perro está hablando. (Leo)
Que es un puntito verde en una esquina? Una aceituna castigada (Pola)
primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto? -la ciruela pasa- (Katya)
Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre.... (Yamila)
