Este
era un francés , un italiano y un español que están en el
infierno y el diablo le dice al francés "dime una cosa que no pueda
hacer yo".
El francés "que todo se convierta en oro".
El diablo lo convierte todo en oro.
Ahora le dice lo mismo al italiano y este
dice "que todo se convierta en plata".Y el diablo lo convierte todo
en plata.
Y luego al español ( se tira un pedo)
"cógelo
y píntalo de verde". (Delia)
Esto
es un paciente que va al medico:
Paciente: -Doctor, doctor,
-Me
pasa una cosa muy rara.
Doctor: -Que cosa.
Paciente: -Que
cada vez que como, menos veo.
Doctor: -¿Cómo que ve
menos?
Paciente: -Cada vez que como veo menos, en el plato!!! (Shevchenko
Vyacheslav).
Dios
lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y
Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás
dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
-
"Si y en tamaño grande"; dijo el hombre.
Y el hombre engordo
Y
Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado
con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer
engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y
Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he
dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás
invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol
malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió
correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite
y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal
con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la
mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y
la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y
una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos
que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y
el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es
bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía
cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA
Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos
Los
indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo
invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido
educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así
que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió
que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la
tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante,
como también era un dirigente práctico, a los pocos días
tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El
próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí,
parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió
el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su
gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña,
para estar aún más preparados.
Una semana después, el
jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:
-¿Será
un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo-
va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente,
el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen
toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente
crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio
Nacional de Meteorología:
-¿Están ustedes absolutamente
seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.
-Absolutamente,
sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los
inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo
pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están
recogiendo leña como locos!!! (Fernando
Casañas)
Los
indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo
invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que el jefe había sido
educado en una sociedad moderna, no conocía
Los viejos trucos indios.
Así
que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder
con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió
que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de
la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante,
como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo
la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El
próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí,
parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió
el
meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con
su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña,
para estar aún más preparados.
Una semana después, el
jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:
-¿Será
un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo-
va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente,
el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen
toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser
verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente
al Servicio Nacional de
Meteorología:
-¿Están ustedes
absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser
muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo
- va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y
cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios
están recogiendo leña como locos. (Agustifh)
Un
día el subdirector le dice a su ayudante: -por casualidad usted a visto
alguna vez un pingüino?
- No. - ¡Al despacho del director!
Cuando
llega le dice al director:
-el subdirector me a mandado aquí porque
nunca he visto un pingüino.
- ¿Que no has visto un pingüino?
¡¡¡¡¡¡¡Despedido!!!!!!!
Cuando llego
a casa le pregunta su mujer:
-que te pasa? -me han despedido!, - ¿Por
qué?
- Mira, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el
director me ha despedido y todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que
no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Divorcio!!!!!!
Su
hijo cuando le ve le pregunta: - ¿Papá que te pasa?
- Mira, el
subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido,
tu madre me ha pedido el divorcio y
todo porque no he visto un pingüino.
-
¿Que no has visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Ya
no te quiero!!!!!!
Un policía le ve por la calle y le pregunta:
-
¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado
al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido
el divorcio y
mi hijo ya no me quiere y todo porque no he visto un pingüino.
-
¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡A
la cárcel!!!!!!
En la cárcel le pregunta otro policía:
-
¿Qué le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado
al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido
el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía me ha mandado aquí
y
todo porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un
pingüino? ¡¡¡¡¡Le mato!!!!!!
- En el cielo
un ángel le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire,
el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido,
mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía
me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado y todo porque no he visto
un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡¡¡¡¡Al
infierno!!!!!!
- En el infierno un diablo le pregunta:
- ¿Qué
le pasa señor? - Mire, el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido, mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo
ya no me quiere, un policía me ha mandado a la cárcel,
otro
me ha matado, en el cielo un ángel me ha mandado aquí,
y todo
porque no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino?
¡¡¡¡¡Al piso bajo!!!!!!
- En el piso de abajo
un señor le pregunta:
- ¿Qué le pasa señor? - Mire,
el subdirector me ha mandado al despacho del director,
el director me ha despedido,
mi mujer me ha pedido el divorcio,
mi hijo ya no me quiere, un policía
me ha mandado a la cárcel,
otro me ha matado, en el cielo un ángel
me ha mandado al infierno,
el diablo me ha mandado aquí y todo porque
no he visto un pingüino.
- ¿Que no ha visto un pingüino? ¡Yo
tampoco! (Beatriz March)
Esto
es 4 personas que van en un vagón de un tren, eran.
una gorda, una
rubia buenísima, un madrileño y un catalán.
Al rato el
tren pasa por debajo de un túnel, y se escucha...
plasss... Sale el
tren del túnel y la gorda piensa, esto es que el catalán le quería
meter mano a la rubia y esta le a dado un guantazo.
La rubia piensa: esto es
que el catalán me ha intentado de meter mano y se a equivocado y la
gorda
le a dado un guantazo.
El madrileño piensa: esto k el catalán
le ha querido meter mano a la rubia .... y la rubia me a dado el guantazo a mi.
Y
piensa el catalán: haber si pasamos por debajo de otro túnel pa
meterle otro guantazo al madrileño.
Dos
amigos se encuentran en un ultramoderno edificio de oficinas 2078.
"Hola
Juan, ¿como te va?¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito,
te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes!
Pues ahí donde la
ves, resulta que es un robot.
Ah!!! un robot? A ver explícame.
Mira
además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos.
También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó
power point ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda
te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda.
Además,
si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas
la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor
que cualquier mujer de carne y hueso"".¡No me digas!
Como
te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto
una rato para que te ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva supuestamente
a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos
espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al
oírlos el amigo dueños del robot sale corriendo hacia el baño
gritándole al otro:¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó
decirte que por el culo...¡ES UN SACAPUNTAS! (Kosi)
