Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.
¿Qué
es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado
positivo.
¿Un niño le pregunta al padre: - papa tienes un pelo en la boca. Y el padre responde: - pues no se de que COÑO sera.
Un
autobús sufre un accidente en la ruta, mueren 1 maestra, 1 monja y una
prostituta. Llegan al purgatorio y se encuentran con San Pedro.
Primero llega
la monja; San Pedro le pregunta:
- ¿Cual ha sido su misión en
la tierra? - Solo rezar y rezar.
- Para ti la llave de la eternidad; dice
San Pedro
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
- ¿Qué
hizo en la tierra?
- Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
-
Pa ti la llave de la eternidad, dice San Pedro
Y luego llega la prostituta
y le dice:
- ¿Y tu que guapa, qué has echo en la tierra?
-
Estropear todas las parejas que he podido, liarme con todos los hombres que he
podido, etc.
- A ti te voy a dar la llave de mi habitación, dice San
Pedro con una sonrisa
Entra una niña en una farmacia y dice:-me puede dar un preservativo. Y dice el farmaceutico:-bueno supongo, pero sera para tus padres no?. Y dice la niña:- no, es para mí, es que tengo tres muñecas y ya no quiero tener más. (Sputnick)
Cual es la fruta preferida de Pedro Picapiedra: -Guayabadabaduuuuuu (Miguel Max)
Un
niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
- Porque se
cayó esta señora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
- ¡Cómo
no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!! (Alex
Kyselov)
Esto
va un hombre con una carretilla llena de estiércol y va y le ve su amigo
y le dice:
- Hey tio, donde vas con esa carretilla de estiércol a lo que
el otro le contesta: - Na son pa la fresas.y el otro dice: - Pero chacho esque
lo las probao con nata. (Ricardo)
Va
un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo
1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera
a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al
cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de
castellón y la chica se arta y le contesta: Soy pascual soy homosexual
y vengo del carnaval. (Quinto)
Va
un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:¡Oiga!,¿
me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta: ¡Ten,
huele el cuchillo!. (Gustavo)
Esto
es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor
llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente,
echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado
hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y
cuando vinieron el chino les dijo a la policia: Os he llamado porque los pe-los
del cu-lo no me dejan do-lmil.
y dice la policia pues afeiteselos. (Cristian
Vazquez)
“RAZONES
DIVINAS”
El hombre ante Dios pregunta: Señor ¿Por qué
hiciste a la mujer tan divina y tan bella?“Para que te enamores de ella, hijo
mío”, contesto el Creador
Pero querido Padre, ¿y por que la hiciste
tan tonta?
Hay hijito… “para que ella se enamore de ti… (Jorge
Martinez)
Habia un hombre que se llamaba Pascual Pasculo , un lorito le decia "pascual pasculo te rompo el culo".El hombre se enojo tanto un dia que se cambo el nombre a Pasculo Pascual. Entonces un dia el lorito paso por enfrente de este hombre y le dijo "Pascual Pasculo te rompo el culo" el hombre se emposo a reir en la cara del lorito y le dijo " yo ya no me llamo Pascual Pasculo me llamo Pasculo Pascual" el loro lo miro y le dijo "PASCULO PASCUAL TE ROMPO EL CULO IGUAL" (ktalina)
Era
un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar
que recibir,
y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas? le
dice soy boxeador.........jajaja (Yanet)
Dos
ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
"Oye,
¿sabes que han subido las pensiones?
Y contesta la otra:"Es
igual, yo siempre follo en hoteles" (Adajet)
Esto
es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre
cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos
tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto
que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su
mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué
no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA'' (David)
De donde viene la lana virgen? De las ovejas feas (Clara)
Era
una vez un loro y un pirata que vendía melones, un día cualquiera
el pirata saca los melones a la calle y comienza a gritar, ¡melones, !
y
el loro contesta: ¡están podridos, están podridos! y el pirata
le saca un ojo.
Al día siguiente vuelve a sacar los melones... ¡vendo
melones! y el loro... ¡de mala calidad, de mal calidad! y el pirata le saca
el otro ojo.
Al día siguiente el pirata vuelve a sacar los melones
a la calle... ¡Vendo melones! y el loro... ¡y yo cupones, y yo cupones! (Amanda)
Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!! (povo-leta)
Que le dijo una gallina deprimida a otra gallina deprimida. Que le dijo: necesito apollo (Wanda)
Esto era un español y un chino y le dice el español al chino: has visto mi nuevo coche??? y responde el chino: si que malca es? y dice el español: un alfa y el chino se queda pensando y dice: lomeo y dice el español: como lo mees te pego cabron. (Alex)
Esto es un indio y un vaquero; el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata; el indio dice : vale; dispara el vaquero y le da; el vaquero dice: haber si superas eso; el indio dice : espera que todavía no me ha salido. (Miguel)
